Анекдоты о классической музыке

Девочка приходит в хор и говорит:
 — Дяденька! Я хочу петь басом!
 — Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
 — Я хочу петь басом, с$ки!

У нас в гостях композитор Тихон Хренников. Скажите нам, что вы сочинили за последнее время?
 — Хммм. Ну, вот, скажем, недавно я положил на музыку…
 — (перебивая, с ужасом) Да?! Какая жалость!..

На вступительных экзаменах в музыкальное училище встретились «виртуоз-пианист» и «двоечник». Двоечник посмотрел, как играет «виртуоз» и обалдел. И тут на экзамен в приемную комиссию вызвали «виртуоза». Через несколько минут он вышел с сильным огорчением на лице.
 — Не сдал, — сказал он и ушел. Следующего вызвали «двоечника». «Да куда уж мне», — подумал он, — «если такой „виртуоз“ не сдал».
Председатель приемной комиссии вежливо сказал:
 — Возьмите на рояле ноту «до».
Двоечник послушно взял ноту «до»
 — А теперь возьмите ноту «соль»
Двоечник послушно взял ноту «соль»
 — Поздравляем! Вы зачислены в училище на отделение фортепиано.
Двоечник в недоумении спросил:
 — А как же тот парень, который был передо мною?
 — А тот как начал рыскать по клавишам, сразу видно, что к экзамену не готов!

Кто такие Бах и Бетховен?
Это чистааа пацаны, которые для сотовых телефонов музыку пишут…

Идут Василий Иванович и Петька мимо консерватории. Василий Иванович говорит:
 — Петька, тебе нравится камерная музыка?
 — Да что ты, Василий Иванович, я и не сидел-то ни разу.

Пpиходит пpогpаммист к пианистy — посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
 — Клава неyдобная — всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя… шифт нажимать ногой — оpигинально…

Рассказывается от лица пожилого грузина-флейтиста с характерным акцентом…
 — Играли ми как-то канцерт для персидский шах. Персидский шах ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты золотой монэт. В болшой барабан влэз 10000 золотой монэт, в саксофон — 3000 золотой монэт, а в этот сучий инструмент нэ влэз ни один золотой монэт! Другой раз играли ми канцерт для немецкий канцлер. Немецкий канцлер ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты немецкий марка. В болшой барабан влэз 20000 немецкий марка, в саксофон — 6000 немецкий марка, а в этот сучий инструмент нэ влэз ни один немецкий марка! Трэтий раз играли ми канцерт для русский царь. Русский царь ошен не понравился наш канцерт, и он велел засунуть наши инструменты нам в зад. Болшой барабан нэ влэз, cаксофон не влэз, а этот сучий инструмент влэз по самий си-бемоль!!!

Читайте также  Салат с копченой грудкой и ананасами

Грузин сдает экзамен в консерваторию.
Ему члены комиссии говорят: «Сейчас мы проверим Ваш слух. Вы отвернетесь, мы нажмем на рояле одну клавишу, а Вы нам скажите, какая это нота и какой октавы.»
Грузин отворачивается. Нажимают клавишу. Грузин поворачивается, медленно оглядывает всех членов комиссии подозрительным взглядом, затем показывает пальцем на одного из них: «Ты нажал!»

На репетицию оркестра скрипач пришел с мешками под глазами, помятый и не в настроении.
 — Что случилось?
 — Всю ночь кошки орали под окнам — не давали уснуть.
 — Ничего хоть орали?
 — Да так, попсу всякую.

Встречаются два друга, поклонники музыки.
 — Пойдем завтра на концерт на Ростроповича?
 — Не. Не могу. Завтра Шпильман играет.
Через некоторое время:
 — Слушай, в пятницу приезжает Монсеррат Кабалье, я два билета достал, пойдешь?
 — Нет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт…
 — Слушай, кто такой этот Шпильман? — изумленно спрашивает друг.
 — Да я почем знаю? Просто когда у него концерт, я с его женой трахаюсь.

В Филармонии идет концерт для скрипки с оркестром. На переднем плане стоит скрипач, ведет соло. В первых рядах сидит мужик и истерично заливается слезами на протяжении всего концерта. После концерта мужик приходит за кулисы выразить свои чувства:
 — Слышь — скрипка это… я тебя так понимаю, так понимаю. Я сам слесарем работаю и бывает тоже так напильником весь день туда-сюда, туда-сюда поэтому я тебя так понимаю, но вот это — левой рукой, пальчиками — извини, выпендреж…

Разговор двух новых русских:
 — Пойду учиться в консерваторию на пианиста!
 — Зачем?
 — Ну прикинь! Большой театр! Огромный зал! Куча народу! Все смотрят на меня! А я сижу на сцене и пальцы гну!

Выступление симфонического оркестра. Все играют красивую мелодию, вдруг один из скрипачей подскакивает и кричит:
 — Кто сказал «пошел на хрен!»?
К одному соседу:
 — Ты?
 — Нет…
К другому:
 — Ты?
 — Нет…
Скрипач садится и задумчиво говорит:
 — Да… Наверно музыка навеяла…

Репетиция оркестра. Дирижер, обращаясь к концертмейстеру контрабасов:
 — Контрабасы, настройтесь! Жуткая же фальшь!
Концертмейстер контрабасов дергает все струны поочередно и сообщает:
 — Маэстро, у нас все струны одинаково натянуты!
Концертмейстер альтов:
 — Идиот! Дело же не в натяжении, важно, что б колки были параллельно!

Читайте также  Пицца Кубинская

— Чем отличается контрабас от гроба?
 — В гробу мертвец внутри.

В оркестр устраивается молодой барабанщик. Руководитель садится в зал его слушать. Тот для большей важности раскрывает ноты и ставит перед собой. Играет довольно уверенно, но смотрит в ноты. Руководителя заинтересовало, что же там написано?
Встает, заходит на сцену. Заглядывает в ноты. Видит текст:
«БРЭК «Р-Р-Р-Р-УКО-ТО-ДАМ», по левой-чёсовой и переход на «КОДУ»!

— Ты Баха слышал?
 — Да, слышал, крутой клавишник…

Дата публикации: 27.01.2011, время: 15:55, рубрика: Юмор.

Источник: tehnoobzor.com

Джим До